Tua felicidade me deixa feliz, tanto quanto tua tristeza me entristece.

Quando estou com você tenho vontade de ficar o mais perto possível, te abraçar, te apertar, te dar carinho, fazer um cafuné, te irritar um pouco com cocegas por que eu ainda quero saber como você fica quando esta brava por um motivo bobo... Quero sempre te fazer sorrir. Não é atoa que eu sou tipo um palhação, vivo fazendo brincadeiras... Eu realmente adoro teu sorriso.
Quando estou com você meu coração dispara a cada olhar diferente, cada sorriso sincero e a cada vez que eu consigo te deixar sem jeito com certos assuntos... E eu não tenho medo de tocar nestes assuntos, por que eu sei que se você ficar sem jeito ou você faz uma brincadeira para quebrar o clima ou eu faço para novamente ter o seu sorriso...
Antes de qualquer coisa, sem motivos mais fortes além de te amar eu sou assim. Mas eu tenho motivos, não muito felizes para querer mais ainda estar perto de você... Saber que você esta passando por um momento difícil, não que aumente a vontade, mas que faz parecer mais necessário minha ajuda, o meu apoio... Faço o que posso com palavras, as vezes com elas sou melhor do que com ações, mas não que eu não queira te ajudar de outra forma...
Eu acompanhei praticamente toda a sua queda, participei de momentos decisivos e dolorosos do que aconteceu com você, quando o fim começou me sentia impotente por estar longe de você não podendo te apoiar, sabendo que você não estava dormindo direito, se alimentando muito pouco, com a vida virada num inferno devido a discussões quase que diárias se não eram assim, isso acabou mexendo comigo, até hoje eu não consigo imaginar que tipo de pessoa faria você chorar... Eu não consigo acreditar que exista alguém que diz que ama e faz a pessoa ‘amada’ sofrer de tal forma...
A queda aconteceu, e eu não pude fazer nada além de ajudar com palavras... Não tinha nada mais que eu podia fazer mesmo, você estava distante e isso me tornava impotente... O tempo passou e os piores dias você aguentou sozinha... E então eu tive uma chance, a distancia foi diminuída no período das festas de fim de ano, com você mais perto de mim fiz de tudo para me encontrar com você, com a intenção de dar apoio, de mudar teus pensamentos, de tirar o que aconteceu da tua cabeça nem que fosse por uns minutos, para mim ver novamente teu sorriso...
Você estava triste, sofrendo e isso por fim me deixava triste também... Sim, você era o motivo, mas NÃO, você não era a culpada, culpado foi aquele que te machucou de tal forma a fazer você preferir ficar sozinha a ter alguém para te apoiar... A culpa foi daquele que te fez sofrer a tal ponto de não querer alguém tão cedo perto de você por que talvez te faria lembrar dos momentos com ele...
Toda vez que tentava me encontrar com você e acabava não dando certo, ou você falava com estas palavras “eu prefiro ficar sozinha, preciso disso...” sendo assim dispensando minha companhia, doía muito e ainda dói por que ainda acontece, mas eu sabia que tinha de respeitar isso, mesmo machucando ainda era fácil de compreender, afinal todos nós temos momentos difíceis e dificilmente temos ajuda para passar por eles... Ainda existe também um orgulho talvez, de querer ser forte ou pelo menos se mostrar forte... Ou na hipótese que eu mais odeio, porem que eu acho que seja o seu caso... Por medo de se entregar a um sentimento bom, mas que foi o motivo para estar assim hoje...
Dei seu tempo, me aproximei quando você deixou, uma aproximação regrada, com todo o cuidado possível e o menos física possível tambem... Espaço, mesmo perto não podia te tocar, não do jeito que eu queria, mas era assim que tinha de ser e foi assim que aconteceu até um final de semana que começou no improviso e que terminou com as primeiras aproximações, primeiras demonstrações de carinho um pouco mais físicas, porem todas inocentes...
Por mais que eu estivesse cansado naquela noite, não queria dormir... Na verdade o que eu mais queria era que o tempo parasse, ou que aquela noite nunca acabasse... Dormir no mesmo quarto que você, mesmo que em camas diferentes para mim era uma realização enorme, uma prova de que você confia em mim, prova de que aos poucos você estava aceitando meu carinho, minha ajuda, minha proteção... Meu pensamento foi só este, “estou contigo aqui agora e não vou deixar os pesadelos atrapalharem teu sono”, tolo e muito cansado, praticamente desmaiei quando peguei no sono e por fim se você teve algum pesadelo naquela noite não notei, muito menos pude te salvar deles...
Naquela manhã me senti fraco por não ter cumprido o que tinha imaginado, por que com toda minha intenção eu ainda tinha talvez perdido minha oportunidade de mostrar o que sentia... Errado talvez, da forma que iria acontecer, primeira noite na sua casa, desrespeito pensar desta forma? Acho que não, pensei, mas não fiz.
A segunda noite foi um pouco programada, na verdade o que foi a segunda noite era o que eu estava a muito pensando e planejando com meu aliado para que acontecesse... Queria te tirar um pouco de casa e uma “viajem” para o interior para conhecer minha família e rever os gatinhos era um bom motivo, e o motivo para mim posar na tua casa é a pequena dificuldade que você adquiriu de não conseguir acordar cedo...
Você não sabe mas isso estava sendo programado e discutido semanas antes de acontecer, claro que teve fatores importantíssimos que aconteceram ao meu favor que eu não podia contar durante o planejamento, mas eu soube de improviso, aproveitar o bom momento para fazer acontecer... Não tenho medo nem vergonha de expor isso, por que era com a melhor das intenções sempre...
Por fim mais uma vez, agora em cima de um planejamento meu, onde tudo estava dando certo, tivemos um dia perfeito com risos, brincadeiras, filmes e novamente dividi o mesmo quarto contigo mas em camas separadas, não precisava ser diferente, assim já estava ótimo...
Acordar para a viagem para mim foi fácil, para você como imaginei um pouco mais difícil, e por fim não chegamos a tempo na rodoviária para a viagem de fato acontecer... Você se sentiu culpada pelo que aconteceu e de certa forma foi a culpada mesmo, mas eu não deixaria este infeliz acontecimento estragar o que até então era meu melhor final de semana daquele ano...
Voltamos para sua casa, você ainda estava com muito sono e dormiu o resto da manhã e este é o momento que mais me trás duvidas na cabeça, por que eu não dormi fiquei admirando seu sono e notei que ele não era tranquilo, que você tinha pesadelos... E eu não fiz nada, não fiz nada por medo, medo de fazer mais do que devia fazer, medo de sua reação ser contraria, medo de te perder, de você ficar com raiva e talvez até me expulsar dali... Fiquei paralisado, tentei conversar com você, mas só minha voz não adiantava... Toquei no seu ombro e isso fez você se afastar mais de mim, mesmo que dormindo aquilo machucou e me fez recuar, fez pensar em tudo que estava acontecendo e que eu não devia fazer nada, que se eu fizesse o que eu tanto queria sua reação não seria muito amigável de inicio e eu não saberia lidar com a situação de você estar de mal comigo... Fui covarde, mas eu ainda tento me convencer que foi certo o que fiz... Cozinhei para você naquela manhã, isso foi ótimo para mim, se tivesse sido na minha casa teria levado café na cama pra você, mas como não era o caso... Mais filmes, jogos e brincadeiras, risos e momentos inesquecíveis marcaram aquele domingo... E nenhum deles saíram da minha cabeça por um bom tempo, tanto os bons quanto aquele momento de duvida da manhã de domingo...
Depois disso a distancia veio novamente e nos separou e como se não bastasse a distancia entre nós para me deixar triste, minha vida desabou profissionalmente, planos e projetos para o ano que estava a começar alguns foram por agua abaixo, outros foram adiados drasticamente, mas mesmo assim, com todos meus problemas você não saia da minha cabeça, como será que você estava? Será que estava tudo bem? Eu vivo praticamente sozinho, passando pelo que eu estava passando sozinho era difícil, e imaginar que você estava na mesma situação ou até mesmo pior, saber que eu estava passando por metade do que você estava passando me dava força para seguir, porem ainda me deixava triste, por que se eu estava querendo alguma ajuda alguém para conversar, alguém para estar comigo, imaginava você tão distante e sozinha, era tão ruim imaginar isso... Mas pelo menos um de meus desejos se realizou, mesmo que não sendo exatamente o que você queria, você volta e encontra um motivo para, por enquanto, ficar mais tempo aqui perto do que lá longe... Não foi mérito meu, nem sou o motivo para isso, mas com você mais perto me sinto mais leve, talvez pelo fato de você não estar mais sozinha, sei que a dor ainda existe, sei também que tem um idiota que insiste em mexer na ferida, mas saber que se você precisar de algum apoio você tem pessoas que realmente te amam por perto me deixa mais tranquilo e posso dizer também que ajuda de certa forma a eu me organizar novamente, conseguir levantar sozinho... Focalizar meus pensamentos na minha vida...
Não estou reclamando, ou falando que você atrasa minha vida, longe disso, estou mostrando que a tua felicidade interfere na minha e que se você começa a se reerguer isso facilita bastante para mim também... Se isso é errado não me importo, mas a única verdade é essa, se eu te ver feliz, saber que você esta um pouco mais feliz isso vai me deixar feliz também...